100 признака, че сте Чистокръвен Българин

100 признака, че сте Чистокръвен Българин е не просто творчески шарж нарисуван с думи, а най-пъстрият портрет на вечния български дух.

Народопсихологията наследство от опита на поколения съставило различни но повтарящи се у повечето индивиди черти, силно характерни за тесен географски регион, винаги е била интересна за мен, може би и вас. Но когато заговорим за често срещаните реакции, белези, ако щете ги наречете и разбирания, дори култура, между реките Дунав, Струма, Марица и Черното море, то със сигурност започват да бушуват смесени настроения у всекиго.

Мъдрост понякога дори комична стои зад толкова неповторими реакции на чистокръвният българин, та би било загуба за човечеството, да не споменем поне 100 от най-типичните, чисто български навика и признака, силно показващи истинската ни същност и дълбока народопсихология. Често противоречаща на познатите схващания за самите нас.

Ето 100 признака, че сте чистокръвен Българин

1. Имате поне един гвоздей, забит на някоя стена;
2. Имате торбичка, пълна с торбички;
3. Имате твърда позиция дали тараторът трябва да бъде с настъргани или нарязани на кубчета краставици;
4. Лекувате зъбобол с ракия, кръвно с вино, стомах с мастика, кашлица с бира със захар и пр.;
5. Предпочитате да погледнете сериозно непознат, с който се разминавате, вместо да се усмихнете;
6. Вдигате чистачките на които, които не Ви харесва как са паркирани;
7. Считате, че няма проблем да паркирате пред чужд гараж, ако е за малко;
8. Намирате за смешно да се носят чорапи със сандали, но е съвсем нормално да ходите с мръсни крака;
9. До вратата на селската ви къща държите ръждива брадва (белег за прочутото българско гостоприемство);
10. У дома имате минимум 2 бутилки алкохол, едната от които само за гости;
11. Поне веднъж сте мили семейната кола пред входа;
12. Най-много обичате да пиете кафе на работното си място;
13. Много обичате да говорите за проблемите в работата, когато обядвате с колеги;
14. През първите 60 мин. от работния ден си проверявате пощата;
15. Имате анцуг за пред телевизора и анцуг подходящ за разходка по центъра;
16. Като ви дойдат гости, първо ги питате колко ще останат;
17. Вземали сте пари от касичката на детето ви, без да ги върнете след това;
18. Можете да простите за всичко, само не и на съседа, че си е купил нова кола;
19. Ако одраскате пребоядисан голф се изпотявате, а ако одраскате чисто нов автомобил се усмихвате;
20. Преди да изхвърлите стария си телевизор, се опитвате да го продадете, а след това го държите 5г. в мазата преди да го изхвърлите;
21. Гордеете се повече с висшето си образование, отколкото със знанията си;
22. По-често казвате, че сте висшист, отколкото да коментирате различни гледни точки на автори от любима област;
23. Гордеете се, че познавате шофьорът или секретарката на някого, когото всъщност критикувате с приятели, които също като вас не го познават;
24. Поне веднъж сте теглили кредит за винетка;
25. Предпочитате да смените гумите на колата си, отколкото да отидете на зъболекар;
26. Ходите на театър с каквото сте облечени от сутринта, но за дискотека се приготвяте повече от 2 часа;
27. Да откриеш начин, по който да заобиколиш правилата е повод за радост и семейна гордост;
28. Един чистокръвен Българин винаги знае как не става;
29. Ако винаги намирате кусур във всичко, макар и да не можете да дадете по-добро решение, то има вероятност да сте Чистокръвен Българи.
30. При разговор с чужденец, всеки Чистокръвен Българин повтаря казаното с по-силен тон, учуден, че пак не са го разбрали;
31. Винаги след избори сте недоволен, но винаги гласувате за едни и същи политици;
32. Винаги обсипвате с комплименти чуждите жени, но никога вашата;
33. Ако сте жена, вярвате в неповторимостта си и намирате домакинската работа за обидна;
34. Мислите, че брака е отживелица;
35. Считате вашите 40 години за края на детството ви;
36. Мислите, че е нормално да живеете с родителите си до 35годишна възраст;
37. Имате активен полов живот и много обожателки, но обичате само мама;
38. Вярвате, че старите коли са много по-качествени от новите;
39. Мислите, че дънките се перат веднъж месечно;
40. Винаги ви застига истински патриотизъм, след 3-тата ракия;
41. В ранна детска възраст сте са събирали цялата махала, за да крадете дини;
42. Предпочитате да четете надписите в тоалетните, пред сонетите на Шекспир;
43. Като седнете в кафене говорите или за бизнес или за политика;
44. Сипвате си още ракия, за да си доизпиете безалкохолното;
45. Като отидете на лекар му казвате какво ви има и как да ви лекува;
46. Отвътре ви идва да помагате, затова оставяте своята работа и отивате да кажете на колегата как да свърши своята;
47. Мислите, че подсвиркването след 40 годишна жена е вид поощрителен комплимент;
48. Мразите чалгата, но традициите на поп фолка са в бита ви;
49. Държите да оставите добро впечатление на умен и почтен човек щом се запознаете с някого, но на раздяла с човекът завличате всичко що ви се „полага“, колкото можете толкова;
50. Мислите всеки по-богат от вас за крадец;
51. Вярвате, че е позволено да се превишава скоростта при шофиране с до 10км.;
52. Вярвате, че трудът ви е безценен, но купувате ли нещо все ви е скъпо;
53. Убедени сте, че шефът ви е по-глупав от вас;
54. Сигурни сте, че ще сте страхотен политик, стига да получите шанс;
55. Говорите мило и тихо, повечко си мълчите и каквото можете си го присвоявате – та човек сърце да не му дава да ви се скара;
56. Предпочитате да се съгласявате и кимате, а когато не ви гледат да си правите каквото си искате;
57. С охота изслушвате проблемите на приятелите си, но до болка ви тежи да слушате за успехите им;
58. Ако на улицата ви спре непознат чужденец с удоволствие ще го поканите в домът си, но ако ви заговори стар съученик се питате „какво ли иска?“;
59. Имате телефон, който е на стойност повече от две ваши месечни работни заплати;
60. Мислите, че вашето семейство е за пример в блока и превъзхождате останалите;
61. Не поздравявате комшиите си, защото не ги познавате, а и какви са те…;
62. Мислите, че всичко ви е позволено, стига да не ви видят;
63. Убедени сте, че ако не крадете от работодателят си, крадете от децата си;
64. По рафтовете на домашната си библиотека имате повече книги, отколкото всъщност ще прочетете някога;
65. Готови сте за всяка революция, стига да се организира в механа;
66. Поне веднъж сте давали рушвет на пътен полицай;
67. Ако чуете викове „помощ, помощ…“ на улицата си изгасяте лампите у дома и се правите, че не сте чули;
68. Предпочитате да работите за 1000 лева в града, отколкото за 2000 на бащината нива;
69. Имате толкова идеи, че се чудите коя да подхванете;
70. Знаете, че ако бутилка от фанта е с капачка на кока-кола, то тя е пълна с Ракия;
71. Ако някой поиска да купи от вас нещо, което до вчера сте мислили да хвърлите, вдигате цената и се колебаете, да не се прекарате;
72. Делите приятелите си на „приятели за работа“ и „приятели за маса“;
73. Когато някой ви разкаже за нещо ново, първо го отричате, след това осмивате, а накрая приемате за очевидно и обикновено;
74. Докато сте били студент най-тежката ви вечер е била петък срещу понеделник;
75. Имал сте кутийка от кока-кола надупчена с игла и превърната в луксозен лампион;
76. Първото нещо, за което се сещате като чуете думата „избори“ е кебапчета;
77. Обичате да си вземате болничен вместо отпуск като ще ходите на море;
78. Чувствате се изискан като говорите за това къде сте бил на почивка;
79. Ако някой ви попита как да стигне до търсено от него място, ще му обясните посоката с най-забележимите неща, като кафенета, дискотеки, кебапчийници, магазини пр.;
80. Ако парите не ви стигат, ще намерите 100 неща, от които да пестите и нито един начин да спечелите повече пари;
81. Ако отивате в столицата на държавата се обличате удобно, но тръгнете ли за родното си село се стремите да се облечете, обуете и нагласите с накити за цялата ви банкова сметка;
82. Винаги на Великден обикаляте църквата без да знаете какво символизира обикалянето;
83. Гордеете се с всички българи зад граница и гледате с пренебрежение тези останали в родината си;
84. Мислите, че можете да хвърляте фасове и боклуци по улиците, понеже плащате данък смет;
85. Всяка чистокръвна българка е дълбоко убедена, че след баща й на ред да я издържа е за мъжът й;
86. Всеки чистокръвен българин е дълбоко убеден, че жена му е длъжна да продължи с грижите на майка му;
87. Всеки 99 0т 100 българи ще отрекат признцаи 79 и 80, не защото не са верни, а защото са по-прави и по-умни от автора на статията и имат какво да поправят, за да стане по-добре;
88. Ако сте Чистокръвен Българин, то със сигурност с охота претупвате започнатата работа с идеята „то да стане, пък после ще го оправим“‘
89. Убеден сте, че сте по-умен от повечето хора;
90. Смятате, че личният ви неуспех се дължи на това, че някой ви е попречил с нещо;
91. Още не сте прочел всички признаци, но вече сте споделил тази статия във фейсбук;
92. Стараете се да паркирате автомобилът си само под уличните лампи;
93. Мислите, че е разрешено паркирането по тротоари, ако са достатъчно ниски и можете да качите колата върху тях;
94. През изминалата година сте похарчили повече пари за лотарийни билети отколкото за театър, кино или книги;
95. Използвате думата „майка“ в словосъчетания изразяващи: учудване, възхищение, ненавист, радост или нерадост от среща, радостна или тъжна раздяла, ярост, любов, омраза, тъга и радост;
96. Живеете в блок, на който всеки балкон е с различен цвят;
97. С гордост пеете химна на България „Горда Стара Планина“, но не знаете, че текста му е написан от Цветан Радославов;
98. Използвате думата „Опа“  вместо – извинявай, здравей, при изненада, при разочарование, при притеснение, че нещо се е объркало и др.;
99. Първо сменяте гумите на колата, а после, ако Ви останат пари ходите на зъболекар;
100. !!! 100 !!! Ако все още четете, ако сте стигнал до края на тази глупост, то със сигурност сте чистокръвен Българин. Крайно упорит в безсмислените дейности!